Une Prune à l'Anis

30 juin 2015

Les traditionnels cadeaux des maîtresses

Chez les ILE ont fait des cadeaux maison pour remercier les maîtresses. Tant pis si elles préférent les bons cadeaux ... nous on aime bien choisi le cadeau idéal, choisir les tissus, faire un petit paquet maison ... avec le risque que ledit cadeau reste au placard mais bon on aime bien les risques !

Cette année nous avions donc la maîtresse de n° 1, la maîtresse de n°2 et une maîtresse + une ATSEM pour n°3 . Ce qui a donné :

pour n° 1 : maîtresse ethnique!

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sac nean d'après le tuto de Ernest est Céleste - tissus de mon stock / trousse berlingot d'après tuto trouvé sur le net / boucles d'oreilles "George" fabriquées par une amie d'une amie !

 

 

pour n°2 : la maîtresse avait craqué sur une jupe d'Aline .... après renseignements j'ai eu les âges de ses 2 puces ... et je me suis éclatée à leur faire des jupes :-)

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Jupe Twist de ha non pas elle! - tissus turquoise à pois Quartier des tissus à Montpellier, popeline bleu drap du suédois! Pack "Merci Maîtresssse " de A-qui-S.

 

n° 3: un binome que ni n°1, ni n°2 n'avait déjà eu ... j'ai donc sorti "the" traditionnel cadeau de fin d'année !

 

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sac à tarte (modèle maison) - tissus de mon stock / pour la maîtresse pack "Merci Maîtressse de A-qui-S "

 

Les maîtresses ont été ravies de leurs cadeaux (du moins c'est ce qu'elles ont dit ^^) . Le pack A-qui-S a beaucoup plu. Et pour la petite histoire l'ATSEM de n° 3 savait que j'offrais souvent un sac à tarte à la fin de l'année ( n°1 et n°2 sont passés par là ) ... Elle espérait donc bien avoir le sien :-)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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21 juin 2015

Ode au père

10 ans que nous partageons ce rôle de parents ... 10 ans que nous accordons à chaque minute notre partition ... mais que nous gardons le même accord principal.
10 ans que je le vois évoluer dans ce rôle qui lui va si bien .... 10 ans que je me demande quelle relation j'aurais pu avoir avec un père si la vie m'en avait offert un. 10 ans que je me dis que mes enfants ont de la chance de l'avoir lui comme Papa ... et je pense qu'ils le savent et qu'ils lui rendent bien!
Toujours présent, dès les premières minutes de leur vie ... il a fait au moins 10 000 pas avec des petits îlots sur l'épaule la nuit pour les endormir!
papa présent, papa gâteau, papa discipline , il accepte tous les rôles ... manque peut être à son tableau d'accepter de rester enfermé 3h dans une salle de théatre pour admirer sa fille danser 3 min .... mais on y travaille :-)

10 ans que je l'observe avec mes yeux d'épouse, de mère .... et de petite fille .... et que je me dis que si j'avais eu un papa j'aurais voulu qu'il soit comme lui !

2015

 

Bonne fête mon chéri .... et profites ... d'ici quelques années tu vas devoir affronter l'adversaire le plus terrible ... ton futur gendre!

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21 juin 2015

Avant toi, on a connu la joie, la sérénité, la douceur de voir s'agrandir notre famille sans difficulté ... la joie de voir arriver sans problème des enfants à chaque fois que nous le souhaitions ...
Avant toi , on a connu l'insouciance des parents dont les enfants sont en bonne santé, l'absence des médecins à répétion, juste les petits soucis du quotidien ....

Avant toi on a aussi connu l'horreur, l'inadmissible, la perte ...
Avant toi on a connu le froid du cimetière, les questions sans réponse, l'injustice
Avant toi on a connu le sentiment de ne pas y arriver, le sentiment que plus jamais nous ne pourrions être vraiment heureux ...

Avant toi on a connu la cruauté de la vie après avoir connu sa douceur paisible ...

Puis il y a toi ... qui a réussi à remettre des couleurs dans nos vies .... toi qui est arrivé après un combat de plusieurs mois .. toi qui depuis 2 ans a remis notre vie sur son chemin.

HBn5

HB n°5 !

 

 

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16 juin 2015

Et si ....

5 ans que nous avons été confronté pour la première fois dans la famille à l'envol d'un proche jeune .... 5 ans que son sourire n'est plus, que ses enfants ne connaissent plus la chaleur de ses bras, qu'il apprend à composer sans elle.
5 ans que la dureté de la vie nous a pris en plein vol ... nous mettait face à ce tombeau où reposait essentiellement des aieuls ... Ce même tombeau qu'on ouvrira encore 2 ans plus tard ... avec le même sentiment amer d'injustice, d'incompréhension.
L'Homme étant fait ainsi , il se relève ... et depuis 5 ans , si le coeur est toujours blessé, si les souvenirs font toujours mal quand ils arrivent à l'improviste, la vie a repris son cours ... doucement mais sûrement ... la vie prend sa revanche sur la mort ... la vie a, pour l'instant le dernier mot.

Bien sûr on peut se dire (et il faut même se le dire!) qu'il y a pire que nous, que des hommes et des femmes vivent le calvaire au quotidien et que nos malheurs ne représentent qu'une infinité pour eux .... Tout à côté de moi, je pense souvent à cette amie de banc d'école qui depuis 6 ans livre une bataille quotidienne avec l'handicap et la fin annoncée qu'il suppose .... Chaque jour je remercie d'avoir des enfants qui courent de partout et sautent sur le canapé ... Si seulement M pouvait une fois sauter sur son lit .... 
Oui la vie depuis quelque temps ne nous a pas épargné ,directement ou indirectement, les enfants que nous étions hier ont perdu une grande part d'innocence ... mais leur maturité n'est que plus noble. On essaye tous de se relever et d'en sortir plus fort. On s'efforce de continuer à avancer sans eux (ou avec eux) mais en leur laissant une place dans nos coeurs, dans notre vie, en gardant en mémoire l'empreinte ineffaçable de leur passage terrestre.

Parfois quand je regarde en arrière, quand je me pose sur ces moments douloureux , je me demande si chaque épreuve n'a pas influencé sur le cours de notre vie. Si chaque perte, chaque claque de la vie n'a pas changé la personne que nous étions ... Serions nous les mêmes si elle était toujours là? serais je la même si je n'avais pas cette étoile au dessus de moi?
Dernièrement une amie m'a remercié pour mes mots apaisants et rassurants, ma compassion. Mes mots auraient ils la même chaleur, le même réconfort si la vie avait toujours été tendre avec moi ...

 

parce qu'elle a changé notre regard sur bcp de choses ... parce qu'aujourd'hui ça fait 5 ans et que je pense tout particulièrement à ses parents orphelins, à ses frères , à ses enfants , à lui ....

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11 avril 2015

une chambre grise

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11 avril 2015  ...

 Nous avons déménagé ... la maison qui a connu ta courte vie, les murs à l'abri desquels nous avons pleuré ton absence ne sont plus. Rasés, retournés à l'état de poussière ... comme toi mon petit bébé.
Dans la nouvelle maison il y a 4 chambres d'enfants ... une bleue, une rose, une rouge et une verte .... il manquera toujours la grise. Comme il manque à notre décompte le chiffre 4.

La vie continue ... sans toi ... mais elle continue avec tes frères et ta soeur. Ces petits orphelins de leur n°4 qui grâce à l'innocence de leur âge savent touner la page et vivre leur vie. Tu es dans leur coeur et dans leurs pensées je n'en doute pas mais ils ont tant à vivre.

la vie continue ... même si aujourd'hui encore il n'y a pas un seul jour où je ne pense à ce petit bébé qui repose dans ce caveau froid sur la tombe de la tante. Je n'oublie pas ... te pleurer encore est une façon de te faire vivre. Avoir le coeur serré quand je pense à toi c'est me sentir vivante et te sentir vivant au fond de moi. Qui d'autre que moi peut témoigner de ces 8 mois que nous avons passé ensemble, de ces coups de pieds que je sentais dans mon dos, de ton hoquet, de ta tête qui venait se lover dans le creux de ma main.

Mais le temps passe, les sensations s'effilochent chaque jour un peu plus. Les souvenirs se font moins précis, même en les entretenant. Il y a 3 ans nous étions dans la torpeur de l'Annonce ... abardourdis par un scénario que nous n'avions jamais envisagé. J'essaie de me souvenir de chaque minute, de chaque instant mais plus le temps avance et plus c'est difficile. reste gravé dans ma chair ce petit bébé tout blanc qu'on sort de mon ventre ... un petit bébé gris comme la pierre qui ne pleure plas ... reste gravée dans ma mémoire de maman cette minute où ton papa revient les yeux plein de larmes, entouré du personne médical , reste gravée dans mes oreilles cette phrase horrible "nous sommes désolés, nous n'avons rien pu faire" , reste gravé dans ma rétine ce petit bébé couché dans son cercueil blanc habillé de cette tenue si patiemment cousue et tricotée.


Aujourd'hui nous continuons à avancer, savourant les caresses de la vie offertes par nos 4 enfants qui nous entourent. L'être humain est fait ainsi, il se relève. On ne peut vivre dans les regrets et dans les pleurs. On doit avancer ... chaque événement, chaque épreuve, à défaut de nous rendre plus fort, façonne l'être que nous devenons. Je ne serais sûrement pas celle que je suis aujourd'hui sans ton passage dans notre vie. Je ne serais pas mieux, ni moins bien ... je serais juste différente car j'aurais encore une part d'innoncence en moi. Celle que je suis aujourd'hui profite de ses enfants, de leur calin et de leur chaleur en gardant en mémoire chaque jour qu'il manque quelqu'un à table.

Dans la nouvelle maison, il manque une chambre grise ... mais on est heureux de découvrir chaque matin la chambre verte ...

 

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21 juin 2014

Musique !

A l'heure où les villes se préparent à fêter la Musique, à l'heure où nous passons officiellement en mode "été", toi petit numéro 5 de la famille tu fêtes tes 1 an d'existence parmi nous. Cette date que nous avons délibéremment choisie te va si bien ... et nous sommes heureux que chaque année les notes de musique fêtent haut et fort ton anniversaire, toi dont le 1er cri était si attendu, toi dont le 1er cri a été si beau et si fort en émotion.

Il y a 1 an pourtant nous te découvrions dans ta couveuse, bardé de fil avec comme musique de fond les battements de ton coeur qui s'affichaient sur la machine. Mais au moins ton coeur lui battait, et il battait fort. Cette place si délicate qui est la tienne .... ce numéro un peu boiteux, orphelin de son prédécesseur (note pour plus tard : il ne faudra pas s'étonner si un jour tu comptes " 1,2,3,5 ...."), cette place tu as su te l'approprier pleinement et la revendiquer à part entière. Les questions arriveront forcément un jour, on le sait, on s'y prépare, mais on ose croire que l'amour que tu reçois depuis ta naissance t'apportera la force nécessaire pour entendre nos réponses les plus sincères.

Au fil des mois, tu as su charmer ton monde, tu as certes du caractère mais un bon fond. Tu es facile à vivre, t'adaptant au quotidien d'une famille avec 4 enfants. Ton sourire et tes éclats de rire ont amené de la douceur dans notre maison et posé un peu de baume sur notre blessure si profonde. Quand je t'observe je me plais à imaginer là  juste derrière toi, la main de ton frère posée sur ton épaule ... une main attentive, chaleureuse ... une présence , un souffle qui chaque jour veille tout particulièrement sur toi. Une petite voix qui te murmure "vis ta vie, profites en ... moi je suis serein, moi mon unique but est de m'occuper de vous". La présence de ton frère est toujours là, son absence toujours innacceptable, notre coeur toujours autant meurtri ... mais TA vie est belle et notre vie plus douce.

Happy Birthday mon petit oiseau, Joyeux anniversaire mon n° 5!

                                                                                      1 an

 

 

 

 

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11 juin 2014

jour de communion

Il y a 10 ans, je cousais pour ma première nièce une robe de baptême. Cette année quand elle nous a dit qu'elle allait recevoir l'eucharistie je lui ai proposé de lui réaliser sa tenue pour ce jour si particulier. Et c'est avec beaucoup de joie qu'elle a accepté.
Après beaucoup d'hésitations, j'ai porté mon choix sur un ensemble composé d'une blouse c'est Dimanche, une jupe twist de Ha non pas elle et d'une ceinture du dressing chic 70'. Tout en réalisant un ensemble sobre et simple, j'ai voulu qu'elle puisse reporter à l'avenir chaque pièce (ensemble ou non). La jupe est donc entièrement réversible, la ceinture aussi. Quand à la tunique, elle sera parfaite sur un jean d'adolescente!

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tissus : popeline blanche, coton blanc cassé et vert olive, Mondial Tissus
Blouse : New Orléans, C'est dimanche, taille 12 ans pour une JF de 11 ans ... nickel
Jupe : Twist , Ha non pas Elle, taille 12 ans
Ceinture: Dressing Chic 70', taille 36 ... aurait mérité d'être plus petite

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11 avril 2014

2 ans d'absence

 

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La vie avance, les jours s'égrainent petit à petit, chacun apportant son lot de joie et de surprise ... le temps passe trop vite dit on souvent ... déjà 2 ans que ton absence rempli nos coeurs d'un goût amer. 2 ans à se demander encore "pourquoi? pourquoi lui, pourquoi nous? ". Chaque naissance dans l'entourage me renvoie à la tienne. Je suis heureuse pour ces parents, contente que le bébé aille bien mais j'avoue (non sans honte) ce pincement au coeur ... cette petite voix qui dit " pourquoi n'avons nous pas pu connaitre ce bonheur?" .

Depuis 2 ans je pense à toi chaque jour ... parfois 1s, parfois 1h .... parfois avec légèreté, parfois avec le coeur lourd comme une pierre. Cette journée je la redoute depuis des semaines en même temps que je l'attend. Pour les aînés j'ai l'habitude le jour de leur anniversaire de les prendre en photo et de leur raconter la journée de leur naissance ... Pour toi il  n'y a pas de photo, si ce n'est celle de ta tombe encore fleurie ... pour toi les jours précédents je repense à nos dernières heures, je repasse dans ma tête ce film que je ne comprend toujours pas ... la clinique, les monitorings, les questionnements des gynéco, leur non réponses, ces 2 nuits d'horreurs en salle de travail seule face à cette machine qui montre bien que ton coeur ne va pas mais où aucune décision n'est prise, cette naissance dans le silence, ce petit corps tout blanc si calme, l'attente en salle de reveil, l'équipe médicale qui revient et notre monde qui s'écroule. Les regrets que j'aurais à vie, mon manque de courage, mon déni. 

2 ans ...que ferais tu aujourd'hui, à qui ressemblerais tu, quel serais ton caractère? dernièrement j'observais une petite fille qui essayait de mettre sa chaussure toute seule ... j'ai souris devant cette persistance enfantine ... puis j'ai réalisé qu'elle devait avoir "ton" âge ... une larme a coulé sur ma joue.

2 ans après je n'accepte toujours pas ton départ, je le subis ... 2 ans après je n'arrive pas à pardonner l'erreur médicale, le manque de tact de la clinique, l'absence de certains à ce moment là. 

Aujourd'hui je prononce ton prénom sans pleurer, je parle même de toi comme si tu étais là, certaines personnes doivent d'ailleurs se poser des questions quand je dis que j'ai 5 enfants et qu'ils n'en voient que 4 autour de moi. Mais ta naissance, ta place dans notre famille je la revendiquerai toujours. Gaulthier sera toujours le n°5. Chaque démarche administrative, chaque fiche de renseignements à remplir sont une déchirure tout en étant les rares fois où nous pouvons écrire ton prénom .... Lysandre ce prénom que nous prononçons si peu, ce prénom qui ne vit que dans notre coeur.


Les joies que la vie nous a apporté depuis peinent à recouvrir le chagrin que tu as laissé derrière toi. Certains pensent que la naissance de n°5 nous a permis de tourner la page, certains diront que nous avons la "chance" d'avoir 4 enfants à notre table quand d'autres n'arrivent pas à en avoir un seul ... alors oui la vie a été un peu plus clémante et je remercie chaque jour le Seigneur pour la présence de Gaulthier (et des 3 grands) à nos côtés. Depuis 9 mois notre chagrin est un peu plus lèger, son sourire a fait revenir le soleil dans notre maison ... mais à l'heure où il commence à dire ses premiers "maman" "papa" il y a toujours cette partie de moi qui voit à côté de lui un petit garçon qui essaie de mettre tout seul sa chaussure.

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08 avril 2014

Carnaval

Avec la construction de notre future maison, la MAC prend la poussière dans son petit coin .... IL y a 10 jours, petit mot dans les cartables ... CARNAVAL de n°3 dans 10 jours! oup va falloir s'y mettre. Petit brainstorming familial et le déguisement a été trouvé. Après faut juste trouver le patron (merci Carole et de fil en étoile!), le tissus et le temps (là c'est le plus dur surtout quand n°1 décide de se casser le bras pour la 2e fois)

Enfin après une journée de couture, la participation de quelques âmes généreuses pour les accessoires (merci Carine, merci tante C.) ... n°3 a pu aborder fièrement son costume "local" fait par maman ... et vu le nombre de spiderman et de batman croisés en chemin on était assez fier de notre choix!!!!! Et au moins on était raccord avec le petit toril installé dans la cours de la nouvelle école maternelle!

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 pantalon summer Pulls ons ( n° 22 ottobre 03/2013) et tee shirt (n°9 ottobre 03/2013), le mag a été commandé est reçu en moins de 2 jours  grâce au professionnalisme de Fil en étoile, ! - jersey blanc et jean blanc Lolies Shop - transfert maison (ça aurait été beaucoup mieux fait avec une portrait mais bon c'est absolumment pas d'actualité vu notre actualité du moment ^^) . Un régal à coudre ce pantalon je pense que ça ne sera pas le dernier, je vais amortir le magazine! dommage que ça n'aille que jusqu'au 126 par contre.

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taureau prêté par Carine (bon il a bu un peu trop de 51 mais que voulez vous ici même le taureau participe aux bandes!), foulard 51 gentiment prêté par sa tante.

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Pour une fois n°3 est allé à l'école avec le sourire, ça change :-)

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et la maison s'en est où ???? ben pas grand chose je vous dirais ... après 10 jours de travail, le terrain est prêt à accueillir la future maison. ça fait vide et bizarre à la fois de marcher à l'endroit même où il y  a quelques mois on prenait nos repas!

 

 

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02 février 2014

Celui qui mettait des couleurs dans la vie ...

Il avait besoin d'un mur pour s'exercer ... nous lui avons proposé les murs de notre maison (qui vit actuellement ses dernières semaines!)

Nous connaissions sa gentillesse, sa facilité avec les enfants, sa disponibilité .... nous lui avons aujourd'hui découvert une part de sensibilité (qui finalement ne nous étonne pas tant que ça)

Il connait la beauté de la vie, par 4 fois il a eu la chance d'être grand frère ... je sais que la courte vie de Lysandre l'a beaucoup touché, lui le grand frère de la "jumelle" de notre ange.

Nous lui avons laissé la possibilité de s'exprimer dans notre maison, de lui donner des couleurs avant sa destruction. Cette maison qui a vu grandir nos enfants, cette maison qui a connu nos joies mais aussi des mois difficiles. Reconstruire cette maison c'est une façon de rebondir, d'avancer ... mais c'est aussi devoir accepter de laisser derrière soi, une fois de plus, une marque du passage de Lysandre.

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Aujourd'hui c'est avec émotion que j'ai admiré sa dernière oeuvre ... Une façon de faire vivre un peu plus Lysandre dans ces 4 murs, les seuls murs dans lequels il aura "vécu" parmi nous!

                  

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n°1 a mis aussi sa trace ...

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